Día 1:

Como no podía empezar de otra manera, a las 6 de la mañana de un día que había acabado pocas horas antes sonaba el despertador. Era el día, el país sin playa me esperaba, las caracolas dicen que suenan a esquiadores bajando una pista, no hay rastro de surf (metáfora) en este lugar.

Imprimes los billetes de avión y del tren, por que no te había dado tiempo a hacerlo antes y sales por la puerta. El aeropuerto se me pasa en modo automático, más de 100 vuelos a mis espaladas me re-espaldan, y entonces llegó el momento de subirse al avión. En mi cabeza tenía la siguiente pregunta: ¿Me dormiré? ¿A pesar de estar en una tensión cerebral potentísima tendré los huevos de dormirme ? ¿Qué mierdas significaría esto ? ¿Que en realidad no me importa una mierda y estoy tranquilo de la ostia? ¿Que lo que quiero es evadirme de la realidad? … la respuesta a estas dos preguntas no las sé, pero sí se que me jodía que el avión no despegase de una vez, porque me moría de ganas por abrir la bandeja de la comida para apoyar la cabeza y dormir.

Y así fue, durmiendo en modo vigilia, hasta que una de esas turbulencias sacude el avión, todo el mundo se mira y pone esa cara con esa sonrisa idiota de -Ayyyyyy que susto eh jejeje (me cago en la puta que susto) -. La turbulencia del avión paró pero llegó otra que fue mucho mejor.

Ya en el aeropuerto de zurich, en el que distinguías a las millonarias rusas por que sus uñas estaban pintadas de más de tres colores, me dio por revisar el billete de Tren (De Zurich hasta Brugg AC, y sí, pongo el AC despues de Brugg, porque si lo hubiese comprado hasta Brugg a secas ahora no podría estar escribiendo esto [Viva el suizo-alemán!]). El caso es que me dio por mirarlo porque los billetes de tren no son como en España, [Un ave de Madrid a Zaragoza delicias, por favor, con la mayonesa aparte…] Allí tienes que comprar billetes por horas y zonas. Es decir, tienes un billete que se puede usar, X horas y en Y zonas, y como era algo con lo que llevaba detrás de la oreja desde que compre el billete me dio por mirar el pdf que tenía descargado en el móvil. Compruebo y sí, se podía usar desde las 14:00 hasta las 16:00 en todas las zonas que necesitaba, pero había algo más. Había algo en rojo que no había leído hasta entonces y que me heló la sangre ligeramente…

“Este billete ha de imprimirse en una hoja A4, y con buena calidad, en caso contrario, no se considerará válido y no se podrá acceder”.

Debuuuty, menos mal que me he acordado de imprimirme el billete esta mañana por si acaso, jeje que listo soy yo! L-S-T-O.

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Lo había guardado en el bolsillo interior de la chaqueta, pero me extraña bastante que no esté… un momento … Ah no ! lo había guardado en la parte de delante de la maleta… Mecachis … Pues aquí tampoco [mi corazón empezaba a joderme la vida latiendo cada vez más fuerte], joder dónde puede estar, tiene que estar seguro, no estaba en la maleta, ni en la mochila, ni en la chaqueta… joder, A A A A wait. Ya lo acabo de visualizar, tiene que estar dentro de un cuaderno que me acuerdo que lo he abierto justo antes de cuando se acababan de imprimir los billetes… abro la mochila, cojo el cuaderno y efectivamente veo sobresalir un poco una hoja de papel…

¿Jaja; Realmente pensábais que era tan idiota como para dejarme en casa los billetes que acababa de imprimir? … Pues no se qué ponía en la hoja.. pero debería de haber puesto: ¡¡¡ES USTED UN INÚTIL!!! con letra mayúscula y en comic sans para más inri. Correcto, pues sí, me los había dejado. ya era totalmente seguro y fue entonces cuando me invadió otro de esos sentimientos del viajero:

Llevaba (o) unos meses con cierta apatía, sin ser capaz de sentir cosas que me hicieran sentir totalmente vivo, y de repente, en toda esa vorágine de cagarme en todo, llega a mi mente este pensamiento (Leer con voz de Jim Carrey): “Bueno tío, al menos mira el lado bueno, estás sintiendo un montón de cosas, que te hacen pensar en la aventura que estás viviendo, y que sin ellas, el viaje no sería lo mismo“

A lo que llegó mi parte racional y como un martillo aplastó este pensamiento diciendo (Leer con voz de Clint Eastwood): “Pero que leches estás diciendo, esto no es una aventura ni nada parecido; Esto, lo vas a solucionar, eso es seguro, no eres tan idiota, y esta experiencia no te va a aportar nada en la vida aparte de un exceso de ácido estomacal, y desde luego no la necesitamos, así que la próxima vez asegurate de coger los malditos billetes, ¿Entendido?“

Entendido…

El ardor de estómago estaba en aumento, y como si de una sirena paliadora de dolores se tratara ví a esa maravillosa persona: Ronald Mcdonald.  Compré un Mcmenú, y he de decir que aunque me lo esperaba, aun así me sorprendió. 13 Francos ! (Que son prácticamente 13 euros).

 

{Abro Paréntesis friki}

Hagamos unos números rápidos, que sabemos que los precios del Mcdonalds están mirados por los mejores expertos en economía del mundo.

Big Mac en España: 6.5 €,

Big Mac en Suiza: 13 €

Sueldo más común en España: 15.500 €  [INE]

Sueldo más común en Suiza: 73.200 € [Swiss.gob]

Calidad de vida Suiza = 2.3*Calidad de vida España … ?

Doy fé de que aquí las cosas son el doble de caras, incluso más… pero es que el McMenú tendria que costar 31 € para igualar poder adquisitivo bigmacero.

{Cierro Paréntesis Friki}

Pues ahí estaba yo, con mi billete digital pero que no servía en el país más rico del mundo…  ¡En este país odiamos los árboles! tendría que poner según entras. En fin, conseguí arreglar lo del billete dando pena a la taquillera para que me imprimiese otro… y me dijo: Claro que sí amable extranjero, le imprimo el billete ahora mismo.. sólo tiene que pagar 5 EUROS por la copia… Casi se me escapa una risa porque ya había llegado a ese punto en el que cuanto peor se pone más gracioso es. Pagué, me subí al tren y me deleité con los grafittis suizos adornando las vías.

Continuará.